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Amo1. Lo sport!Tutto ma soprattutto quallo di squadra
2. Divertirmi in compagnia 3. Scoprire nuovi posti e nuove persone 4. L'aria aperta, non essere rinchiuso dentro qualsiasi posto 5. Il Milan Odio1. Non avere nulla da fare e perdere tempo inutilmente
2. La gelosia esagerata ed esasperata che rovina i rapporti 3. Le persone che se la tirano e che cercano di fare sempre i loro comodi 4. La vita frenetica che non lascia spazio a nulla 5. Litigare! Perchè bisogna sempre litigare? Visite | 04 Luglio 2008
I dieci comandamenti di scienze motorie!1 - esiste una sola facoltà 19 Ottobre 2007
Alcol:istruzioni per l'uso! Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza alcoliche. 07 Ottobre 2007
+ RUM - ROM Articolo di Repubblica.it 02 Ottobre 2007
SCIENZE MOTORIE ECCO COS'E' SCIENZE MOTORIE VERSIONE UNIVERSITà STATALE DI MILANO... ULTIMA MAIL RICEVUTA... 23 Agosto 2007
Uomini e donneL'Italiano delle Donne
Si = No Forse = No Mi dispiace = Ti dispiacerà Abbiamo bisogno = Voglio Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia Fai come ti pare = La pagherai in seguito Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? Spegni la luce = Ho la cellulite Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me L'Italiano degli Uomini Ho fame = Ho fame Ho sonno = Ho sonno Sono stanco = Sono stanco Bel vestito! = Bella gnocca! Cosa c'e' che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ? Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla! Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te) Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso, ora! Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in che modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me. Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. Mi piace di piu' quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa! BATTUTE SUGLI UOMINI Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ? E.T. telefona a casa. Perche' il Signore ha inventato l'uomo? Perche' il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino. Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affarii suoi? a) Non pensa  Non ha affari.Qual'e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede. Perche' la psicoanalisi e' molto piu' veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia...gia' ci sono. Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ? Gli uomini li sbagliano sempre. Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu' "Handicappati" o troppo piccoli. Qual'e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ? Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non gradiscono le critiche. Perche' agli uomini piace l'amore a prima vista? Perche' risparmiano tempo (ed io aggiungerei "e denaro"  Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ? Per stroncare il russare sul nascere Come si puo' capire che un uomo sta pensando al futuro? Perche' compra 2 pacchi di lattine di birra anziche' uno. Perche' gli uomini non hanno crisi di mezza eta'? Perche' restano fermi all'adolescenza. Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano. Perche' gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare Perche' gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano. Qual'e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. Come puoi definire un uomo con meta' cervello? Fortunato (ehm...mi dissocio) Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? "Posso fare di meglio" Marito : "Facciamo una sveltina?" Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?" Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo. Perche' l'uomo e' come una tempesta di neve? Perche' non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura. Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.) ...Un turista. Perche' e cosi' difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili? Perche' di solito hanno gia' un ragazzo. Qual'e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro" Una testiera del letto imbottita ! Perche' gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore. Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne" Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? 5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto. Qual'e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ? Mezz'ora di suppliche. Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su. Come puoi sapere se un uomo e' felice? ..e chi se ne frega !! 22 Agosto 2007
Tutti vogliono...................................Prodi perchè solo con lui possiamo andare avanti. Ha fatto tanto per il Paese è negarlo è follia.
- COSA HA FATTO? Sì, per esempio ha fatto... insomma.. sì, lui ha fatto qualcosa... di questo sono sicuro. Ah sì, ecco, trovato, ha fatto beneficenza! Sì, propriocosì, ha donato ben 870 mila euro. Generoso eh? - A CHI HA DONATO? Ai pargoli. Si vabbè li ha dati ai suoi figli, e allora? Lui è uno che paga le tasse a differenza di altri. - TUTTE? NON DIREI... Sì, lo so che non ha pagato la tassa di successione, si sarà dimenticato. Ma è uno che aiuta gli amici, lui, perchè l'amicizia è importante. - SPECIE QUANDO GIOCA SULLA SABBIA CON SIRCANA Vabbè, e adesso cosa centra l'insabbiamento delle notizie sull'amico Sircana? - HA SPESO UNA CIFRA IN EURO PER IMBAVAGLIARE I GIORNALI Lo so che con gli euro la cosa è costata di più, ma almeno siamo in Europa. La roba costa di più, dite? Non l'ho notato. Comunque ha detto niente tasse e io mi sento felice. La manovrina finanziaria? Beh, forse aveva finito il sudoku e non sapeva come passare il tempo, così ha scarabocchiato un po. Ma veramente dite che non è adatto al Paese e lo volete mandare via? Non sono daccordo. E al posto suo chi vorreste mettere, sentiamo. Dracula? E perchè? Perchè succhia meno...? Dubbi sul sesso....Queste lettere sono tratte dalle rubriche di riviste quali TopGirl, Cioè e simili, in anni tra il 1998 e il 2000. I commenti sono per lo più di altre persone non facenti parte del nostro sito.
1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè) R: Ma cos'è, un gioco a quiz?? R: Tengo i 16.000€ e mi fermo! R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto! R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia?? 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè) R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi! R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette! 3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè) R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni? R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena! 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè) R: Hai provato a toglierlo dalla confezione? R: Sei vergine? Non è normale. R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola! 5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè) R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare... R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso. R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!! R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti... 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello? R: Usavano uno stegosauro. R: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti... R: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua. 7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè) R: Magari... R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera! R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti! 8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè) R: Mah, forse con quelli porcini... R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!! 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa82 per Cioè) R: 338/8080xxx... R: Anch'io! 10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl) R: Posso scegliere la busta numero 2? R: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!! R: Chiedo la domanda di riserva! 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl) R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante! R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo! R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie... 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl) R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata. R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker? R: Se sei come la Madonna è tutto possibile! R: L'agente Mulder ne è convinto. R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore? R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite! R: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì. R: Della serie "blob, il fluido che uccide"... R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile. 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl) R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni. R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo! R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece... 14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl) R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo... R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino! R: L'appendiabiti. R: La pornostar! R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!). 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl) R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!! R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata! 16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl) R: No, sei diventata scema!! R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida? R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce. R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto... 17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl) R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette... R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave? R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209... R: Continua così, vai forte! R: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono! R: Chi era il tuo ex? Il papa? R: No, era Milingo... 18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl) R: Segue potente contrograttata di coglioni!!! R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere! R: Un minuto di silenzio, per favore. R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. 19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta? R: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo! 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica) R: Attenta a non agitarla troppo, però. R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine! R: E pensare che io l'ho sempre bevuta... R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona! R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!). R: L'acido solforico è più efficace. R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta faestate" !21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima) R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione. R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili. R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità. R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola! 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati? R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate! R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia. R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli? R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo... R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!! 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.) R: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta! R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti. R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te. R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso! 24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima) R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12). R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante... 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede) R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso. 26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80) R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo. R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo! 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81) R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante. R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...? 28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79) R: Più ne metti più ti diverti!! R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica! 29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa) R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo. R: Ha qualche importanza? Dagliela! R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile. 30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82) R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle. R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all'asilo... 31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82) R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l'ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale? R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare. R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre. 32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.) R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi. R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!! 33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84) R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno... R: Per "adulti" intendi i pornoattori? R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci! 34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84) R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì. R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso. R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!! R: Se lui è una testa di minchia, sì! R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare! 35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare? R: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata? R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco? 36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX) R: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato! 37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina) R: Aiutarla?!?! R: Puoi aiutare me! Dimmi dov'è 'sto posto! 38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz) R: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe! R: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh? R: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino... 39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86) R: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema, ti prego abbattiti! R: Tua madre è un mito... R: Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te! 40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy) R: La risposta esatta è "No", fidatevi. R: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri! 41. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile... Io non sono così,anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose. R: Stai tranquilla, un giorno anche tu troverai un uomo che ti amerà solo per il tuo essere... per il tuo essere troia, s'intende. Buona fortuna. R: Sei focosa, sperimenti e hai sempre voglia: vedo molti parallelismi con la mia cagnetta... L'ho sterilizzata, a te consiglio una spirale al plutonio! Comunque potranno dirti che sei una troia, ma nei loro cuori sarai sempre una santa martire. 42. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa2000) R: Secondo me è un po' tardi, però si può rimediare! R: Ma lui ha la macchina? 43. La scorsa estate ho detto di no a un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo... Secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly) R: Sì, Cristo di un Dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate, ma per domande serie tipo la n° 3... 44. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui e i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato a una di noi? (Vergine & Capricorno) R: Se è furbo, a tutte e due... R: Secondo me è interessato a qualcuna del gruppo. R: Secondo me è interessato alla geometria. Triangoli in particolare. 45. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana87) R: No, non è normale baciarsi e basta: dagliela! R: Lui ha capito tutto della vita, il mio ragazzo fa il contrario... Vuoi far cambio? 46. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosaxxx) R: E lascialo sta', era una botta e via. Contenta? R: Io locercherei e gli direi che ti deve sposare perché sei rimasta incinta... Ovviamente glielo direi di persona, giusto per vedere la sua faccia in un momento di panico totale! Sai che risate!!! R: Gli hai dato il numero di telefono? Ahi ahi, non voleva quello mia cara! 47. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare? R: Prova a saltare nuda e col pancione, visto che ormai sei incinta, fuori dalla torta nuziale, e poi urla: "Visto che c'era un bambino sotto le statuine degli sposini?". Magari la moglie ci rimarrà un po' male, ma vuoi mettere l'effetto sorpresa... 48. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperataxxx) R: Guarda, in commercio c'è una sostanza chiamata nandrolone. E se non funziona, almeno potrai darti al ciclismo. 49. Io e il mio ragazzo da un po' di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata85) R: Vieni da zietto... R: Se passi da zietto chiedi di Adolf, ti indicherà la strada anche per casa mia. 50. Ho il seno molto cadente, e quando mi tolgo il reggiseno mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francescaxx) R: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tresette troverai la soluzione. R: Fino all'ombelico?? Alla grande! In questo modo il tuo ragazzo (o chi per lui: il mondo è infame) può contemporaneamente leccarti i capezzoli e farti un cunnilingus! 18 Luglio 2007
IL DIARIO DELLA DONNA E DELL'UOMO...Le annotazioni sul diario di LEI: Domenica sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accorati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non e stata un granchè, allora gli ho proposto di andare in un luogo piu tranquillo e intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, e ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto. Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV e ha iniziato a guararla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma piu o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano a me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e addormentato subito. Mi sono messa a piangere, e ho pianto per tutta la notte fino a quano mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensano a un'altra. La mia vita è un disastro. Le annotazioni di LUI: L'inter ha perso... meno male che almeno ho trombato. Nazionalità di Gesù Gesù era irlandese. Queste le prove: LUI E LEILui: Rimani in casa.
Lei: Voglio essere libera. Lui: Esci pure con chi ti pare. Lei: Non ti interessi mai di quello che faccio Lui: Vorrei palparti le tet*e. Lei: Porco ! Lui: Mai ti toccherei neanche con un fiore. Lei: Finocchio ! Lui: Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti c.a.g.o. Lei: Ti amo ! Lui: Mi faccio il cu*o quattordici ore di seguito per mantenerti e ti c.a.g.o. Lei: Ti lascio per un tossicomane che non fa un caz*o tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini. Lui: Mi metto il goldone ... Lei: Ho un desiderio di maternita' . Lui: Ho un desiderio di paternita' . Lei: Mettiti il goldone. lui: Rimango in casa. Lei: Mi opprimi. Lui: Esco. Lei: Questa casa non e' un albergo. Lui: Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo di che ti sc*po bendata. Lei: Non sono una troja. Lui: Allora in posizione canonica io sopra tu sotto? Lei: Che palle ! Lui: Disse la vacca al mulo... Lei: Oggi ti puzza il cu*o ! Lui: Disse il mulo alla vacca... Lei: Ho appena fatto la cacca... Lui: Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio dell'amore. Lei: No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l ' ha fatto vedere e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso... Lui: (te lo tronco nel cu*o) Lei: (dai sii serio) Lui: Usciresti con me domani sera. Lei: Sono stanca forse ho gia' un' altro impegno. lui: Beh, poco male cosi' vedo i miei amici. Lei: Sono libera. Lui: Mettiamola sul sexxo. Lei: Ho bisogno d'affetto. Lui: Mettiamola sull'affetto. Lei: Chiaviamo. Lui: Io sono come sono. Lei: Cerca di cambiare. Lui: Sono cambiato. Lei: Non sei piu' quello di una volta. Lui: Tu mi appartienti. Lei: L' utero e' mio ! Lui: Eccoti i soldi per la pelliccia. Lei: Eccoti l ' utero ! |